blog de johanna et gaëtan

Ca y'est...je me lance enfin a t'écrire un petit quelque chose...
Il m'a fallu du temps pour me motiver...Enfin il m'a fallu trouver le courage surtout...
j'avais et j'ai toujours peur de tomber dans une spirale negative en ressanssant tout...Ca fais un peu plus d'un mois que tu t es envolé maintenant...et au fond de moi j'ai toujours aussi dur...je souris je fais le con ,mais dans le fond je sais que les larmes coulent a l'interieur...Au fond de moi je suis pas forcément bien ou heureux, j'ai perdu une part de moi, une grande part de moi. Comment etre capable d'accepter le départ de son deuxieme père? oui, pour moi t'étais un peu un deuxieme père meme si j'ai toujours eu trop de fiertee que pour te le dire et que ces dernieres annees je me suis plus penché sur mes problemes que sur les tiens...et je le regrette aujourd'hui...et hélas c'est trop tard pour réparé ca :(...il a fallu attendre ton décès pour me rendre compte que je n'étais plus vraiment la...si je m'en étais rendu compte plus tot j'aurais passé plus de temps avec toi je t aurais beaucoup plus aidé...et aujourd'hui je ne vis que avec des regrets vis a vis de ca...
Y'a quand meme une chose qui m'a fais plaisir...c'est de voir le nombre de personne a ton enterrement...ca me montrais a quel point tu etais aimé...et ca tu le merite!
Maintenant j'ai peur d'avancer :s...j'ai peur de vivre quand je vois que ta vie a chuté a cause d'un accident, d'une erreur...pour certaine personne une seule erreur peut changer toute une vie et ca me fais mal en repensant a tout ce que tu as vécu car toi tu méritais vraiment pas ca...t'etais toujours la pour tout le monde, certains en ont profiter(comment on peut profiter de quelqu'un comme toi :( pfff), dés que tu pouvais rendre service ou faire plaisir tu etais la...je m'en veux de pas avoir pu t'aider a avoir la vie dont tu merite t imagine pas a quel point je m en veux...aujourd'hui t'es tout la haut et j'espere que tu veille sur moi comme tu veillais d'ici car moi j'ai besoin de toi...En tout cas j'espere que tu es mieux la haut que ici...j'espere vraiment que tu l'as trouvé la haut ton bonheur...meme si a moi il fait mon malheur...On m'a souvent dit pour me consoler que tu voulais en arriver la...que la vie ne te plaisais plus, que pour toi tu n'avais plus ta place ici. Ca me fais du mal meme si en prennant du recul je me rend compte que c'est le cas et que tu nous le montrais...Mais j'arrive pas a l'accepter, c'est peut etre egoiste mais je preferais etre heureux et t'avoir encore avec moi...Comme je te dit aujourd'hui je vis de regrets...j'aurais du insister encore et encore et encore a l'hopital quand tu refusais de te nourrir, j'aurais meme du insister pour que tu aille plus tot a l'hopital, enfin je te l'ai dit mais j'ai pas assez insisté :(
Les 2 images qui me font le plus pleurer c'est le moment ou j'ai appris ton déces, et le moment ou je t'ai vu sur ce lit...je ne te recconnaissais meme plus :(
Je me souvient comme si c'etais hier le moment ou j'ai appris ton décès...je rentrais de l'ecole, content parce que j'avais pu finir plus tot, je m'appretais a comme d'habitude monter les escaliers quand j'entend mon pere "Gaëtan...Parrain mimi...c'est fini" j'arrivais pas a le croire...au point de lui demander si c'etais une blague...a chaque marche que j'ai monté pour aller dans la chambre la pression etait plus forte, plus dur a supporter...a chaque marche une larme de plus s'écoulais...pour finalement lacher les grosses vannes en m'écroulant sur le lit...un pilier de ma vie s'étais brisé...des heures et des heures a pleurer, a me demandé pourquoi? a me demandé qu'est ce que tu avais fais pour qu'on t'emmene tout la haut a a peine 43 ans :(...a croire que tout la haut ils reprennent plus tot leurs meilleurs anges :(...L'image de ton corps sur le lit je ne pourrai jamais l'oublier, j'ai pleurer comme jamais quand je t'ai vu...comme si j'avais pas cru que c'etaisla veritee et que la maintenant que j'en avais la preuve, tout s'écroulais vraiment...Et malgre tout a cote de toi je me sentais comme un petit enfant qui n'attendais qu'un geste pour se dire "aaah ba c etais une blague...ouf!"...Mais y a que dans les films que ca arrive helas tu n'as jamais bougé :( enfin je vais m'arreter la...j'aime pas decrire tout ca et mon mouchoir va etre completement trempé :(...

Tu me manque trop :( et je n'arrive pas a realiser que je ne te verrai plus jamais, que je ne te parlerai plus jamais. Je n'ai meme pas envie de te dire adieu...juste a un de ces jours, en esperant que tout la haut on puis se revoir et repasser du temps ensemble, on se reecoutera "sous la jupe des filles"...comme quand j'etais tout petit :) J'espere vraiment que tout la haut t'aura trouvé ton bonheur :$ je ne t'oublie pas et je ne t'oublierai jamais...meme si ca dois me rendre mal pendant des annees...
prend soins de toi tout la haut, je t aime